DUCHÁČEK V KOMISI?

Při poslechu některých sólistů z řad filosofické smetánky, kdekoho napadne, že by to chtělo nějakou cenu. Třeba cenu Luďka Sobotu by patrně s převahou získal pan advokát a vlastenec Hais. a to aniž by musel nějak zásadně trénovat, jak obsah, tak samotný hlas. Ovšem pozadu nezůstává ani rallye jezdec a vítěz jedné erzety (rychlostní zkoušky), pan Oldřich Duchoň. Jak jsme ale vyšťourali, tu jedinou rychlozkoušku získal na rallye VUML a tím i akademický titul Rychlokvaška. Tomu i odpovídají jeho verbální eskapády, často podobné dortu z kuchyně pejska a kočičky. Vše pak završeno nějakou tou třešní. Třeba, že byl ve volební komisi. I tady jsme vyšťourali, a dokládáme fotem, že nikoli v komisi, ale před komisí byl.

                       

     ------------------------------------------------------ 


         ---------------------------------------------------------

Seznam vybraných epizod:

13313212912612512312211811511210710599959131231816141

     ----------------------------------------------------------

https://open.spotify.com/show/49nAb80vONzsaATj7qeYlj

Dalo se čekat, že veselohra Čížek neznámý známý v podání SPD (Spolek potulných divadelníků) nebude pouhá jednoaktovka. A sotva vlez na prkna Kapalovy žvanírny vlastenec Kobza, už je tady námět na volné pokračování. Tak vydržte, 22.7. se dá tušit, že to principál Okamura u Kapinha dorazí. Pak to sepíšeme. Ale už teď si můžete počíst dialog Zlinskiho a upřímného vlastence Kobzy.

           Upřímný Kobza            

♦ Další funus proběhl na soukromém Kapalově hřbitově. Pozůstalá kuchařka a žurnalista se s obhájcem milovníka žen, rozloučili 31.5. 2021 a smuteční nekrolog si můžete poslechnout od 2. minuty a 40. sekundy
                        ZDE                         

♦ Poslední pravdomluvý láteří, že pokud mu stádo nebude řádně dojit, tak zruší Svobodný salaš a pravidelné žrádlo si stádo může hledat kde chce.Pod touto pohrůžkou  se stádo rozdojilo a do tří dnů nadojilo tolik, ře by i starej Stachana se červenal.
                spustt od 18:10                             


  ---------------------------------------------------------

       ---------------------------------------------------

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

Sponzoři

Ošetříme vám i ty největší díry. Jsme vybaveni stroji 4. průmyslové revoluce, které umožňují štupovat ponožky bez sundávání, přímo na noze. Štupování probíhá v ochranné atmosféře, která dovoluje pracovat i s nohami a fuseklemi, které se týdny nepotkaly s hygienou.  



Pánové, okoukala se vám vaše stará v ložnici i péčko na netu a vy jste stále ve formě? Pak neváhejte a vyberte si v našem katalogu z nepřeberné nabídky možností z celého světa. 




Dámy, omrzel se vám váš starý nebo mu už stojí jen práce a vy byste si ještě rády zaskotačily jinde než v kuchyni? Pak odhoďte zástěry a vyrazte s naší cestovkou nasadit starému parohy a splnit si i ty nejdivočejší sny.                                 



Jako jediní nabízíme revoluční metodu terapie. Po jízdě na kolotoči budete odhodlaní přebudovat svět, včetně přemístění Alp do Polabské nížiny. K tomu vám postačí pravidelná páteční návštěva naší ambulance, kde vám připravíme žrádlo, vaší inteligenci adekvátní.

Mediální sféra byla, je a patrně vždy bude, prostředkem k ovlivňování veřejnosti. Je celkem logické, že ta veřejnoprávní, tak nějak musí být loajální k svému chlebodárci. Nakonec, jenom hlupák a Mirek Dušín, by nezpíval píseň toho, kdo mu chléb ve zdejší financuje. A proč taky nezpívat písně těch, které jsme si demokraticky zvolili? Jenže ono je to trochu jinak, jelikož se nacházíme v demokracii pouze, když nám to "pasuje do krámu", a navíc jsme v České kotlině. Tedy v prostředí, kde prodat kamaráda za štamprdli, koketovat s řitním otvorem nadřízeného a práskání bez biče, byla a stále je nejsnadnější cesta k úspěchu.


Není tedy divu, že se našlo pár Mirků Dušínů, kteří křičí: "Už nechceme být loutkové stádo, dosť bolo bače!" Říkají si Alternativa a mají mnohdy pravdu. No a zvláště dnes, v době internetu, mají možnost prezentace svých postojů, neuvěřitelně velkou. Jenže, dělají to špatně a stejně jako hlavní proud to nejsou Dušíni, pouze by jimi být chtěli. Nebývají vždy objektivní a v momentech kdy jim je oponováno, jsou oponenti označeni za elementy, kteří šíří negativní energii. Když k tomu připočteme vědomostní úroveň odkazující se na internet, stává se z dobré myšlenky tragikomedie, ale zejména žvanírna, kdy některé relace připomínají nálevnu na úrovni čtvrté cenové skupiny. A tam, jak známo, se toho vždy nejvíce vyřešilo. 

Obě sféry zde prostor dostanou, aby jim dokázáno bylo, že si  nemají co vyčítat. Ono totiž, nejen v sdělovacích prostředcích, ale ve všech oblastech lidské činnosti platí:
HODNOTA VÝSLEDKU JE VŽDY PŘÍMO ÚMĚRNÁ KVALITĚ PROVEDENÍ  

Otoman Zlinski

Pouze žebrák a vychytralec se sníží k žebrání. 
Žebráka pochopí každý, ale vychytralce pouze idiot.                                   






Jak se (ne)dělají průzkumy


Podivujete se tomu, že jeden odhadce ocení polorozpadlou chatrč na 5 tisíc a druhý na dva miliony v téže měně? Hlava vám nebere ani, že jedna průzkumová agentura provede průzkum ve stejném vzorku populace, jako agentura jiná a výsledky jsou tak diametrálně rozdílné, jako mezi černou a bílou?  A je vám i záhadou, že už se zkoumá kde co, a agentur je jako blech v liščím brlohu, přesto vás, i ve vašem pokročilém věku, nikdá nikdo z této branže neoslovil? Tak si poslechněte tento podcast a bude vám, minimálně svítat.





Erb vlastencův

Vlastenci se pyšní, prej křišťálově průhlednými vlastnostmi obdařeni jsou. Ale, je to pravda? Na to si určitě odpovíte, sotva tento podcast doposloucháte.





Tupohlaví ajťáci

Nešlo ponechat bez povšimnutí komedii, kterou předvádí technicky laděný kádr kolem exzvukaře Hlávky. Je dobře, že tito údajní vlastenci dokáží nejen šířit osvětu a otvírat oči, ale někomu dokonce i kudlu v kapse. Mě osobně ale dokáží opravdu rozesmát, sotva otevřou hubu. Třeba když popisují své mistrovství v oblasti IT. Obavu o svou bránici mám, když svalují svoji neschopnost na Hamáčka, Koudelku nebo Sorose. Sotva prý začnou vysílat, už tito týpci v montérkách, lozí po vysílačích a ruší jim jejich osvětovou činnost. A do toho ještě tenhle ten Gates aktualizuje Skype. Nebo jak odpalují hard disky, jako islámští teroristé rakety. Taky hoří monitory, myši a klávesnice. Ovšem když začnou vysvětlovat a radit, dosahuje veselí stropu. Nakonec, poslechněte si malý výběr.





Kydání vlastenecké mrvy

Chcete se dozvědět něco málo o špičce vlasteneckého ledovce a skutečném stavu vlastenecké morálky? Pak  si najděte cca. 40 minut a zaposlouchejte se do výživného kydání vlastenecké mrvy.


POUŽITÉ ZDROJE

1.4.2021 SVCS Vítova, Hais, Kratochvíl,              od 1:30:40 
Už tady bylo zřejmé, že s charakterem Haise a Kratochvíla to nebude žádná hitparáda.

29.6.2021 SR Kapal, Kratochvíl, od 32:50

1.7.2021 SVCS Vítová, celý pořad

3.7.2021 SVCS Mlaskal, Kratochvíl, od 1:11:40
 
 









Co se děje po zveřejnění tohoto článku?

Předně, tento článek vznikl až poté, co pan Smetana NIJAK nereagoval na mé upozornění, že video, jehož on je autorem, dehonestuje, přinejmenším všechny hasiče, kteří se zúčastnili záchranných akcí v oblastech postižených tornádem.

Až poté přerušil Smetana psaní trestních oznámení na kde koho, včetně cedníku, že děravý je a pochopil, že ne všichni žerou jeho , často pompézní videa. Video sice zmizelo, ale omluvu hledám marně. Přijde mně, že pouze psychopat požaduje po druhých to, co sám nedokáže. 






Zprasitent Smetana a jeho muži.

Tož už tu máme aj kandidáty na prezidenta. Jedním z prvních je jistý Ivan Smetana. Vyňůral jsem to kdesi na netu. A protože obecně známo, že smetana je to lepší z čerstvého mléka, dalo se čekat, že nositelé tohoto příjmení, přesně z tohoto důvodu k němu přišli. A jářku, byť jsem tohoto člověka neznal, za což se omlouvám, že jsem si dovolil takovou kapacitu přehlédnout, hned první video v režii tohoto talentu, mně to potvrdilo. 


Ano, takhle by měla vypadat konstruktivní a opodstatněná kritika, řekl jsem si po shlédnutí záznamu tragédie pracovní morálky, na Ministerstvu vnitra. A nadšen tím, hnedle jsem panu Smetanovi napsal pochvalný mail. Doufal jsem, že na rozdíl od všeho, co jsem dosud na alternativě měl možnost zaregistrovat, tedy vesměs kritika za každou cenu a bohapusté žvanění, tohle bude jiné.

Bohužel, hned to video další zchladilo mé nadšení. Zřejmě filmařův kámoš z Mokré čtvrti a další v dlouhé řadě těch, díky kterým je vlastenecká scéna tak rozhašená, se pasoval do role uvědomělého vlastence, charaktera a organizátora.  Na parkovišti před marketem se jal vybírat na pomoc postiženým tornádem. A světe div se, v triku připomínajícím stránku novin vyhrazenou pro reklamu, masivním řetězem kol krku, patrně památkou na trefu v kolotočové střelnici a  pečlivě vyholen a lá Pytlák Říha, vybral 4 a půl litru, ve 12ti autech, za deset minut. Tož už se ani nedivím, že stále je dost takových, co uvěří kdejakému falešnému agentovi s energiemi, či prodavači kastrolů. 

Nicméně, nezpochybňuji, kde ty prachy skončí, jak odhaduje  Barrandovem opomenutý, investigativní kameraman. Jen se pozastavuji nad naivitou těch donátorů. To se pak nelze divit, že je tolik lidí v exekuci. Představa, že dám pětikilo, jakémusi týpkovi, když mám tolik transparentnějších možností, mě fakt hodně baví. 

Ale to vzal čert, to je každého věc. Podstatné je to, co tento "vlastenec" vypotil na kameru. Jenom naprostý debil napadne hasiče, takovým způsobem, jako se to povedlo tomuto vocasovi. A je zřejmě dobře, že ty jeho pindy neslyšel nikdo z těch stovek hasičů, kteří když on chrápal nebo pařil ve Stodolní, oni celou noc riskovali život ve tmě, ve které každou vteřinu mohli o ten život přijít. Protože, kdyby se to byť k jedinému z nich doneslo, patrně by tento vocas byl další obětí. A hned po něm trouba, který se pasoval do role kandidáta na presidenta, přičemž pustí do světa takovou hovadinu. 

Okamžitě jsem reagoval na tu krávovinu a čekal jsem, že se čekatel na stolec prezidentský omluví a video stáhne. Dosud tak neučinil, naopak, poslal sobě rovnou, aby mu natočila přímo na místě alibi. Je tedy evidentní, že moji reakci četl, ale to je tak vše. Jeden z předpokladů na post prezidenta tedy pan Smetana má, totiž, zásadně se neomlouvat. Pane Smetano, president nebudete zcela určitě, ale zprasitent jste už teď. Tohle jste hodně zprasil. 

A dokonce už máte i tiskového mluvčího s prvním "vlasteneckým" projevem na kontě a koukám, že má krk ozdobený nějakým korunovačním klenotem. Tak já bych přispěl taky troškou do mlýnu: že byste změnili i presidentské pracoviště. Byl by to taky hrad, ale ne Pražský. Možná tam nebude takový komfort, ale jeho název, tak ten vám dvěma padne jako záděl na hrnec. (viz. koláž vlevo pro inspiraci)

A ještě jeden námět k zamyšlení. Pane Smetano, v záhlaví vašeho FB profilu máte, že nebudete šetřit politiky. Pokud nejste schopen vyhodnotit, že inkriminovaný "projev" je urážka minimálně hasičů, šíření pomluvy, či poplašné zprávy, za což se každý inteligentní tvor, počínaje delfínem, omluví, pak se nechte vyšetřit sám. Informaci o adekvátním zařízení vám určitě podají, opět v recepci. Tentokrát ale na Ministerstvu zdravotnictví. 

          Inaugurační projev vlastence          







Čížek neznámý, známý

Na volební kandidátce pražské SPD začíná být tlačenice. Kdo se vyzná v tlačenici, co bude rozhodovat ve straně pouze slušnejch a pracovitejch lidí? Snad to nebudou ostré lokty a podpásovky. Nebo, že by snad dokonce v tlačenici rozhodovala tlačenka??? To uvidíme za čtyři měsíce. Ale popořádku, a raději to šoupneme do audijka. Už i tento text je pro hloubavé vlastence příliš dlouhý. 






















































VELKORYSÁ VOLFOVÁ
(nejen tělem)

Už pouhý letmý pohled napovídá, že paní Volfová je tahoun k pohledání. A tak není divu, že nemohla uniknout povšimnutí ani pana Flákance. Je před volbami a madam Volfová je v této oblasti, doslova jako plejtvák obrovský ve vodě. "Kurňa, tá by se hodila, dělala už kampaň kde komu, od Zemana, přes Bobinu, až po kampaň řepnů, to bude ono," zajásal cyp Flákanec i s poskokem Bojkem. A když záměr podepřeli prebendou v podobě asistentky poslance, vrhla se nepřehlédnutelná paní do práce. 

Kromě jiného sdělila okouzleným voličům Volného bloku, že v celé republice je 126 ooo volebních okrsků!!! Ano, nemáte kataraktu, vidíte skvěle, 126 tisíc. To jen váš mozek prokázal, že reaguje i na jiné impulsy, než je mazání medu kolem lačných úst. 

Ale je tady ještě jiná kohorta lidí, často čelící exekucím, nezaměstnanosti a pohybující se v sociálním suterénu. A ta dokáže zahořet při plamenných slibech typu, jak zatočíme s exekutory, otrokářskými zaměstnavateli a o nepodmíněném příjmu, který jim zaručí dvakrát tolik, co mají teď, při desetkrát menším úsilí. Vidina konečně plného bachoru a přetlaku ušetřené energie, kterou bude možno pravidelně pálit v neskutečných meditacích, či blouděním v polích informačních, bez motyk a cepů, je oslňující. 

Tak oslňující, že jim zaslepí i torzo buněk v dutině lebeční, načež ani jednoho, včetně chrochtajícího moderátora Petra Synka, nenapadne: "Není to nesmysl?" Zamindrákovaný moderátor, stejně jako volební manažerka Volfová, to pak papouškují stále dokola, takže tím eliminují i spásné vysvětlení, že to bylo přeřeknutí Ba co víc, dokonce vyzývají unesené obdivovatele, aby obsadili všech 126 tisíc komisí a dohlédli tak na regulérnost voleb.

To vy jste na tom lépe a za pomoci selského rozumu, pár obecně známých faktů, které navíc postačí zaokrouhlené a doslova pár základních matematických operací, jste schopni během několika okamžiků s jistotou říci: "Je to nesmysl!"

Nicméně, dejme průchod informacím, zkušenostem a inteligenci volební expertky Volfové mlaskajícího moderátora Synka, zakrslého nejen tělem, ale i duší. Oba totiž patří k silným kritikům školství současného, mimo jiné věd matematických, logických, apelujíce na používání rozumu selského. Tak třeba mají pravdu.

Slovní úloha:
Do volebních místností ve 126 ooo okrscích má právo přijít a odvolit všech 8 400 000 oprávněných voličů. Volební místnosti budou otevřeny ve dvou dnech, celkem 14 hodin a voliči mají možnost vybírat z 30 uskupení, která splnila zákonem stanovené podmínky. Každá komise pak bude sestavena z 30 členů, a to tak, že každé uskupení v nich bude mít jednoho zástupce. Průměrná odměna pro člena volební komise bude 2 000 Kč.

Rozbor:

počet volebních okrsků..................126 000
počet oprávněných voličů..............8 400 000 (cca)
z toho odvolilo................................5 100 000 (cca)odměna člena komise............2 000 Kč (%)počet volených uskupení........30
doba během které lze volit ..........14 hod.  

No a manažerka Volfová se ptá:
1a: Kolik voličů přijde průměrně každou hodinu  k urnám v jednom volebním okrsku, za předpokladu, že se voleb zúčastní všech 8 400 000 oprávněných voličů? Výsledek zaokrouhlete, na celého člověka, a nahoru.

To Zlinski má více otázek:
1b::Kolik voličů přišlo průměrně každou hodinu  k urnám v jednom volebním okrsku, když skutečný, celkový počet voličů byl 5 100 000. Výsledek zaokrouhlete, na celého člověka, a nahoru.

2c: Kolik bylo členů všech komisí celkem?

3d: Kolik bude činit celková suma odměn pro členy komisí, když každá komise měla 30 členů (každé uskupení, které bylo připuštěno d volebního hlasování, má právo mít člena v komisi).

Řešení a výsledky:

1a: 8 400 000 : 126 000 : 14 = 5

1b: 5 100 000 : 126 000 : 14 = 3

2c: 126 000 x 30 = 3 780 000

3d: 126 000 x 30 x 2 000 = 7 560 000 000 !!!!

Co, krom pousmání, sdělit závěrem? Snad jen to, že k zjištění toho, že volebních okrsků je cca. 10x méně (zhruba 14 800) a celý systém je dimenzován, že i kdyby se voleb zúčastnili všichni oprávnění voliči, tak jich projde volební místností cca. 40/hodinu. Počet 5/hod. který je výsledkem údajů madam Volfová, je stejně velkorysý, jako její hýžďová partie, včetně černé díry, která by sežrala miliardy na odměnách členům komisí. Tak už jen doufám, že snad nenapadne, evidentně hloupého Synka, či patrně se mýlící Volfovou, dovršit svůj kotrmelec, naivní argumentací o milionové Praze. S tím si vystačí mezi svými lízátkáři. 

Inteligentnímu člověku postačí to, čím se právě tito samozvaní vlastenci pyšní, tedy schopností umět hledat informace v kombinaci se selským rozumem. Stačilo totiž nakouknout, kolik obyvatel má pár libovolně zvolených obcí (v mém případu UL, ZN, OL), zjistit v těchto městech počet volebních okrsku a tyto dvě hodnoty podělit. 

A úplným závěrem. Tento článek nevznikl z touhy nadávat a rozeštvávat. V rámci korektních vztahů jsem paní Volfovou mailem i FB, na mylnou informaci upozornil. Leč, neobtěžovala se ani reagovat, natož poděkovat. No a inkubační doba 14 dnů se mně jeví příliš dlouhá. 

A navíc mně její počínání nějak nekoresponduje  s klenotem, který zdobí její vzrušující šíji. Kde kdo by předpokládal, že zrovna tento symbol nosí na tak viditelném místě, nikoli pro parádu, ale jako hrdé vyznání vztahu k oné víře. Ovšem kdyby se jednalo o skutečnou hrdost, tak by nikdy nepřipustila jakoukoli spolupráci s někým, kdo tuto víru sprostě a veřejně uráží. Třeba jako ten debil Synek z Midgardu.

Po měsíci, kdy už i akademickou obcí respektovaná  čtvrthodinka, pro uznání chyby, je v ....., zkrátka uplynula, zvolila madam Volfová řešení, které je patrně primárním důvodem, proč se potopily všechny politické bárky a kocábky, záhy poté, co se dovalila na jejich velitelský můstek. Vylhat se a vykroutit tam kde je na místě pokora a uznání chyby, je sice v rozporu s tím co všude hlásá, ale své stádo si to najde, nejen soudě dle lajkujících, probuzených "vlastenců".






Výsluhy dle zásluhy

Vlastenci v SPD jsou hlavy pomazané. Všechno mají napsané, připravené a jsou profesionální strana. No a, jak jinak, mají silné sociální cítění, zejména když jde o ošetření kapsy své.








Bača a jeho stádo

V podstatě volné pokračování Vlasteneckého obrtlíku (epizoda 107). Tentokrát bača zbláznil své stádo vidinou pastvy přímo v obory Lánských. Sen o konečně trvalé pastvě, má ovšem, jako obvykle, jepičí život a následuje střemhlavý pád z prosluněného azuru nebeského, až do žůru pekelného. A zdá se, že dopad je opět na hlavu.  





Autentické svědectví o stavu debility taťky zakladatele

Není pochyb o tom, že ukládání událostí a faktů do archivu, které každého za život potkají, je naprosto opodstatněné. Už proto, že je jich tolik, že po čase, ne všechny v hlavě uvíznou. Oni totiž jsou hlavy různé. Jednak co do velikosti, můžou být hlavičky docela mrňavé, naopak ty největší jsou fakt hlavy jako dýně z Černobylu. No a někde uprostřed jsou hlávky. Leč, mezi velikostí a kapacitou, a  to jak paměťovou, tak inteligenční, přímá úměra vždy býti nemusí. 

To ale nebrání nikomu, aby si archiv vedl kdokoli a kdykoli. V mládí to byl památník, posléze ho vystřídal trampský cancák a po zbytek života kroniky a autobiografie. A tak jak seřazeny jsou, tak v nich bylo vždy možné vysledovat rozumový posun, řekněme směrem k moudrosti. 

Ovšem jako vždy, jsou výjimky. To když shledáte, že si někdo vede archív, a i ve věku důchodovém, buď blouzní o touze po světě Mirka Dušína nebo přímo potí nesmysly, často neomluvitelné i v mateřské škole. Svoji "úroveň" pak dokreslí tak, že se tím pochlubí veřejně. Tak si poslechněte jednu z takových eskapád osvícence, který požívá adekvátního pojmenování Tupohlávek.    



















Vlastenec na obrtlíku

Vše nasvědčuje tomu, že vlastenci vsadili na originalitu. Ta spočívá třeba v tom, že vše překroutí. A tomu neunikla ani léty prověřená pravda: Důvěřuj, ale prověřuj. "A just né," řekli si vlastenci a předělali to na: Důvěřuj, ale neztrácej čas prověřováním. 

V praxi to pak vypadá tak, jako v této epizodě. A nejen vypadá, ale i dopadá. No zkrátka, jako na obrtlíku. 






Jak se dělá fejk.

Minulý pátek, při pravideném krmení v ZOO Vlastenecká, nešetřil vedoucí kokotoče  ani dávkou, ani kvalitou a do dokořán otevřených tlam  vlasteneckého, a dnes již značně domestikovaného stáda, sypal krmi, obohacenou o čerstvé ingredience. Mimo jiné i takové, které on sám, ještě další týden zpět, žral s podobně otevřenou tlamou. Ba co víc, chrlil oheň a síru na tatíčka Trumpa, kterak ten sviňák otočil a po definitivně prokálených volbách, z vlastence rázem zrádce je.

To když mu "někdo z vlastenců" poslal odkaz na video, v kterém tatíček Trump promlouvá k národu, ovšem naprosto protichůdně, v porovnání tím, co žvanil ještě před pár týdny. Vedoucí kokotoče reaguje jako kejvačka po generálce, tedy na první našlápnutí a okamžitě píše na web elaborát, který ještě v pátek stádu namělní. To proto, že stádo už má většinou třetí zuby. Dle principu práce na SVCS (viz. epizoda 16), pak i po celý následující týden moderátoři dál žvýkají stravu do všech koutů vlasti.

 Obyčejně to tímto skončí. Ovšem proč si neužít legrace ještě víc, zvláště když kokotoč pana Veky startuje tak, že i Jawička Franty Šťastného by závistí blednula. A tak, když je nakrmen celý vlastenecký tábor, dostává Vedoucí kokotoče další mail, patrně "opět od vlastence", aby se na to video kouknul pozorněji.

A výsledek se dostavuje: písmem okamžitě, ústně v pátek. Vše je podvrh a Trump je opět vlastenec. Tak takhle se dělá fake, i s přidanou hodnotou. Zkrátka, nejen v pohádkách, ale i u kokotoče platí:"Odvolávám, co jsem odvolal a slibuji, co jsem slíbil."

Tvorba fejků je už pár let výnosným průmyslem. Proto stálo za to vývojářům vytvořit SW, kterému například vložíte pěrminutový záznam jakéhokoli hlasu (třeba i Trumpova), tím ho naučíte mluvit a pak už jen vkládáte texty s libovolným obsahem a předkládáte je programu k přečtení. Zatím co Jablonský a Faltus se libovolný hlas musí měsíce učit, vy jste hotoví za pár minut.


Podobně pak je to s animací, včetně synchronizace pohybů úst. Fake news videa jsou zkrátka obor, který má zejména na zřeteli vnést zmatek do řad těch, kteří ani netuší, co všechno lze zfalšovat. Žijí totiž v přesvědčení, že změnit písmo ve Wordu na tučné, je vrcholem možností PC. Neslyšeli nikdy o After Effects, Catia, 3D Max, ProE.... 

Ovšem vzniká taky řada fake, kterými se baví samotní tvůrci. No uznejte, není to zábava, když Hlávka má orgasmus při animaci, na které kůň souhlasně kývá na jekot z davu, že Matovič je kokot. To vám pak snadno dojde, že nejen Matovič. 

A co třeba když Kapalovi strčíte pod nos odkaz, na k tomu účelu vytvořené webové stránky, na kterých stojí, že motorkářům policajti zabavili motorky, protože u pomníku nedodržovali rozestupy. Je to vážně prča sledovat moudrého Kapala, kterak v přímém přenosu vyhodnotí informaci a ihned volá Foldynovi do parlamentu, zdali je bez Máně. Naštěstí to Foldyna nebere, jinak by si musel myslet, že Kapal volá z Bohnic. A do toho volá posluchač a zvěstuje Kapalovi, že to musí být kravina. Kapal ale tvrdí, že to někde četl. Má totiž vystudovanou žurnalistiku, ale bohužel zrovna chyběl, když se probíralo, že novinář musí doložit nikoli, že "někde", ale "kde". Jistě, jenom ten seriózní. 

A co třeba ta studentka na brigádě v lázních, tentokrát nastrčená před rypák Jiráskův? Omlouvám se, ale netušil jsem, že ten vůl to dopádluje až tak daleko. Zdá se vám, že tento fejk bylo složité zinsenovat? Ale kdepák. Na Alternativu stačí zavolat s něčím "neuvěřitelným" a už si s vámi plánují pořad. Pravda, poté co Jiráskovy tehdy cvakal řitní otvor tak, že by prdelí desítku roxror mohl stříhat, jsou drobet obezřetnější. 

A co ten starej svazák z Nepomuku, co rozesílal pěti tisícům známých, aby zrušili e-mail u Seznamu, protože ten všivák Lukačovič prodal portál Amíkům. No a o tom, že věrohodnost informace potvrzuje to, že je nalezena na více webech, si snad povíme jindy. Jenom naznačím, že je to poněkud naivní víra.

Tak si poslechněte poslední fake news. V případě zájmu, je možno doložit tu mailovou komunikaci, včetně nabídky tučného honoráře.

Nebudu vám k tomu dávat další komentáře, tak jak to činí Vemeno z Hlávky, který ukázku vždy neustále přerušuje a napovídá stádu "co si má myslet" Jen sdělím, že v ukázce je zřejmý selský rozum a inteligence na jedné straně a neschopnost přiznat si chybu a debilita, na straně druhé. Ale to je snadno čitelné.





Rudé tváře nad Kladnem

Pepíček Rock kdesi na Kladensku, ve zcela svobodném rádiu vysvětluje moderátorovi pravý důvod toho, proč ho strana a vláda v sedmdesátých letech, minulého století přesadila od redakčního stolu za volant vejtřasky, zatímco Pepíčka, tatáž strana a vláda posadila do letadla, aby mládeží celého světa popisoval v jakém blahobytu se nachází jeho vlast v samém srdci Evropy. A to je pouze kapička z hodinového autentického sestřihů toho nejlepšího, co z Pepka vypadlo. Při poslechu pochopíte, že Ezop nebo Vašek Hájků z Libočan jsou naprostí břídilové.














Kapalův soukromý hřbitov


"Prach jsi a v prach se obrátíš", tak psáno jest a můžeme se třeba i rozkrájet v tomhle jsme si rovni, ať jsme Novák, Kapal, Skapal, Sereš, či Nesereš. Odchodem za hřbitovní zdi navždy zmizí naše tělesná schránka. Ovšem totéž nelze říct o schráně duševní. Po mnohých zůstane dílo, jenž nesporně posunulo lidstvo dopředu, ať ať to byl Aristoteles, Pythagoras nebo Křižík. Ale jsou i dosud žijící, co byli nuceni pochovat taktéž dosud žijící, přesněji řečeno, jejich duše.

Jistě, každý z nás najde ve svém životě osobu, s kterou si dříve velmi souzněl, později ale zlomil nad jeho duší hůl. Ano, každý z nás má takový soukromý hřbitov, kde pochoval duše zmíněných. Nicméně s přibývajícím věkem takových případů musí ubývat, protože s přibývajícím věkem bychom měli moudřet, být zkušenější, poučenější a než propadneme v bezmezné nadšení v kohokoli, měli bychom se držet roky prověřené pravdy "důvěřuj, ale prověřuj". 

Jinými slovy, je přirozené, když nás někdo opije rohlíkem ve dvaceti, třiceti, dokonce i čtyřiceti, ale pokud ukládáme na svém soukromém kerchově duši, kterou jsme poprvé teprve před pár lety poznali, a jejímu kouzlu propadli, pak je to neklamný znak, že i v padesáti máme do moudrosti tak daleko jako křesťan do Mekky. 

Za příklad použijme posledního pravdomluvného, seňora Kapala. Že ho podvedl Srpen '68, mu nelze přičítat za vinu, nebylo mu tehdy ani 20. A ze stejného důvodu se ho musíme zastat i v případu, kdy ho podvedla Charta. Ale co si myslet o jeho nadšení z listopadu '89, které dnes hodnotí jako podvod? Měl přece už 40 let. A což teprve jeho nadšení z ČSSD, dnes hodnoceno jako svinstvo. Ovšem to všechno jsou lapálie proti blamážím z posledních pár let, kdy už moudrý a velezkušený kmet má na krku sedm dekád? 

Za všechny jmenujme pana generála Blaško, jehož si pomalu vysnil jako prezidenta, ovšem o pár měsíců později ho pochoval coby zrádce. Tady ještě stojí za pozornost, že svojí osvětovou činností "otevřel oči" mnoha posluchačům svého povedeného, zcela svobodného rádia. Ti zběsilým  kroužkováním dotlačili generálovu káru, až do Bruselu.

No a nejčerstvěji pak pan doktor Obrtel, charakter vracející metály, dnes amorál posilující řady Volného. Ovšem ten už také leží na Kapalově soukromém hřbitově. Ke cti páně Kapalovic ale nutno dodat, že i on sám si připadá jako podvedený idiot, což sám odsouhlasil panu Duckému. 

          Pane Ducký, máte slovo!          

Vážený pan Kapal, vzhledem ke svému věku, si je vědom, že další zklamání už si nemůže dovolit, protože mýlit se a být podváděn celý život, by znamenalo, že není idiot, ale idiot korunovaný. A tak mu držíme pěsti, aby se co nevidět neobjevil na svém soukromém hřbitově s rýčem v ruce u parcely "Reserve SPD".      








IQ metr

Chcete znát hodnotu svého IQ, nemáte chuť se prohrabávat kvanty testů na netu, ale máte chvilku času? Pak máme pro vás řešení. Stačí se zaposlouchat do podcastu níže a záhy víte na čem jste. 

Pokud již během poslechu shledáte, že takové bláboly hned tak někde k slyšení nejsou a nenajdete v sobě sílu tohoto "filosofa" doposlouchat do konce, pak jste na tom velmi dobře. Vaše IQ se určitě pohybuje mezi 100 až nekonečnem (přímo úměrné délce poslechu). Doprovodné jevy můžou být kroucení hlavou, smích bujarý, ale i soucitné pousmání, stejně jako poklep prstem na čelo.

Ovšem pokud podcast hltáte jedním dechem, uznale kývajíc hlavou nebo dokonce dospějete k orgasmu (tak jako madam volající v závěru), pak s vašim IQ můžete směle konkurovat šamponu. Ptáte se proč? No přece, ten je taky na hlavu......stejně jako Hlávka.















SMART PARKING

Návod krále silnic, kterak správně parkovat u velkoobchodu. Nešťastný produkt milostných her švába s trpasličí žárovkou zde zúročuje mix zkušeností za volantem a celoživotní debility.






Slovní úloha z matematiky
(pro 6. třídy ZŠ)

V ZŠ budou mít od příštího školního roku celkem 18 tříd, po dvou v každém ročníku. Dle státních osnov, pro různé předměty a různé ročníky, tak bude nutné odučit každý týden v celé škole celkem 440 vyučovacích hodin. To bude na bedrech 20ti učitelů. Dle zákona je týdenní úvazek každého učitele, odučit 20 vyučovacích hodin. 

1. Kolik hodin bude přesčasových?
(úloha pro učitele)

2. Kdo z učitelů, a kolik přesčasových hodin dostane?
(úloha pouze pro ředitelé)






Plagiátor Plaga


Hlavy pomazané na ouřadě pečujícím o vzdělanost národa, byly vyrušeny, nikoli ze zimního, alebrž celoročního spánku. S hrůzou tak může veřejnost vyhlížet, co z toho zase vyleze. Minulé probuzení předchůdkyně pana současného ministra, stálo státní kasu pár miliard, za taškařici zvanou Inkluze, jejimž finálním produktem byl mičurinský pokus přimět veškeré ovoce, aby jablky se stalo.

Tentokrát pan Plaga a jeho štáb řeší nedostatek učitelů. Probuzená hlava resortu operativně vyhotovila řešení, nápadně podobné tomu z budovatelských, poválečných let, kdy bylo dovoleno učit všem těm, kdo do školní budovy trefili, došli a udrželi vše, včetně křídy a stolice. 

Kdyby ale nejen současný ministr, ale i ti všichni předchozí byly skutečnými lidmi na svém místě, pak by už dávno věděli, že deficit v řadách učitelských je stav letitý a na vině tomu jsou zejména nízké mzdy a velmi často i ředitelé škol. 

Ředitelé totiž přesně ví, že už roky mají podstav ve sboru, udržují si ho totiž záměrně. A proč? No protože v každé škole mají určitý počet žáků, ti chodí do různých tříd a různých ročníků a každý ročník má pevně stanovený počet hodin za týden, což je stanoveno státem. 

Dalším pevně stanoveným faktorem je úvazek učitele, tedy kolik hodin musí odučit za týden, a to je, tuším, 21 vyučovacích hodin. Za to má nárok na měsíční mzdu. Tyto všechny údaje znají i na ministerstvu. Navíc znají i veškerý počet škol různých stupňů i zaměření v celé republice a tudíž i počet potřebných kantorů. Jinými slovy, pokud chybí učitelé, pak by to měli vědět na ministerstvu dřív, než si začnou stěžovat někteří přetažení pedagogové. Jenže to by se nesmělo království Plagovo, podobat spíše tomu Šípkovému.

Ale vraťme se do škol. Nedostatek učitelů si totiž ředitel udržuje záměrně. Proč? No, už po ukončení přijímacího řízení, ví ředitel kolik bude mít nových tříd, a tedy zná i přesný počet předmětu a tudíž i počet hodin, které se musí odučit každý týden. A ty když podělíte tím vzpomínaným úvazkem učitele (21 hodin), tak vyjde logicky počet učitelů, které na to potřebujete. 

Jenže, platy učitelů, prý jsou nízké, tak si ředitel pomůže. Udržuje si ve sboru podstav, tedy místo 30ti učitelů, má jem třeba 28. No jo, řekne pozorný, ale kdo potom odučí ty přebývající hodiny??? No přece, těch 28 učitelů....a rádi, protože o to právě jde!!! Budou muset každý odučit o nějakou tu hodinu navíc, ale už nebudou křičet, že jsou přetažení. 

Že je to divné? Ale kdepak. Oni totiž každou tu hodinu navíc dostanou štědře zaplacenou, jako přesčasovou!

Opáčíte, že je to přece obětavé od učitelů a vstřícně šlechetné od ředitele, a že ze mě mluví závist? No, bylo by to šlechetné a obětavé. jen by to s sebou nesmělo často nést nemorální kal. O tom, kdo a kolik těch přesčasových hodin bude mít, totiž rozhoduje právě ten ředitel! A zase jen vnímavý čtenář už ví kam mířím. Snad nemusím popisovat, jak v kotlině  české ke štěstí přijít. 

Ale, k sakru, kde se teda berou a kdo jsou ti, co si stěžovali tak dlouho, až probraly dřímající ministerstvo? No přece ti mladí s mizerným základem nebo ti staří, co si sice udrželi rovná záda, takže:"Bezlob se, na tebe už nezbylo, ale příští rok určitě... ." A totéž v bleděmodrém je čeká i s osobním hodnocením což v reálu může čítat pěkných pár litrů rozdílu. A to v Česku, kde jsou známé případy, kdy pro pouhou korunu přes plot skočil k sousedovi, může být fatální.

A to pamatuji dobu, kdy se úvazky měly zvyšovat z 21 hodin na 22. To bylo řevu, jak to bude vyčerpávající, ba co dím, nezvládnutelné. No a pak jedna z nejvíc uječených, ale velmi loajálních, zvládla 36 hodin:).

Nicméně, zavzpomínejme na doby školní a pokusme se vyřešit slovní úlohu, vlevo pod obrázkem. 







Seberflexe dle Okamury

Slyšel už někdo, někdy, že by náčelník všech vlastenců Okamura korektně přijal kritiku, uznal chybu, natož aby se omluvil? Že ne? Tak na konci článku máte další pokračování.

Sumo sumárum dokonale zmáknul parlamentní móres číslo jedna, který velí žvanit a žvanit tak dlouho, až oponenti zapomenou, co vlastně oponovali, popřípadě usnou nebo skončí na ušním ARO. Nikoli tedy coronavir, ale tohle je pravý důvod permanentně poloprázdné sněmovny. 

A pravidlo číslo dvě k tomu taky přispívá. To velí, neodpovídat na naprosto jasný obecný dotaz ined, ale pídit se nejprve, kam dotazující míří, a hlavně na koho. A tomu pak podřídit odpověď. Měla-li by tedy případná kritická odpověď hodit vidle do vlastního tábora, je třeba zvolit postup popsaný v předešlém odstavci.  

Jinak je ale guru všech vlastenců slušňák, takže když mu předložíte pádné důkazy, dostane pštrosí nemoc a zarytě mlčíc, čučí jak sviňa ve rži (to sa tak říká u něho pod Hostýnem, tak snáď sa neurazí). Ale abychom mu nekřivdili, je třeba uznat, že se dokáže omluvit. To když to neuhrajeani kohorta právníků SPD, u stolice sůdní.

 A kdyby někdo zpochybňoal autentičnost reakce ředitele vlastenců, je tady živý záznam, uložený na dno, takže se najde snadno. A abyste předešli nudě, zívání, spánku nebo dokonce hospitalizaci na ušním ARO, tak postačí spustit záznam od 1:25 hod..

svobodne-radio.cz/2019-05-15-studio-beta-tomio-okamura






Princip práce

Pokud oplýváte pevnou vůlí a opancéřovanou nervovou soustavou, pak máte velkou naději, že pochopíte systém práce samozvaných rozhlasáků na nejrůznějších internetových rádiích, která se odvážně vrhla do osvěty národa a jeho probouzení. Ty nervy a vůli bude potřeba k tomu, abyste ty kraviny vydrželi poslouchat, alespoň pár týdnů. Jedině tak dospějete k poznání, že se jedná o cyklus opakující se s železnou pravidelností, týden co týden.

Tedy, pravidelně každý pátek přichází do úplně svobodného vysílače jistý komediant, majitel to a Vedoucí kolotoče. Stejně tak pravidelně přichází pozdě, často se nevejde ani do akademické čtvrthodinky, natož dělnické pětiminutovky. Jako by on, král informací, zapomněl, že dochvilností se právě králové prezentují. Obec posluchačská je ale velmi trpělivá a poslušně jako stádo, ani nedutajíc vyškává příchodu krále. Čekání jim zpestřuje moderátor duchaplným vysvětlování důvodu zpoždění, vše prokládáno vlasteneckými songy, např. Zasraná politika, od autora, který má pro změnu nasráno v hlavě.

Ale už je tady moralista se svým nevidomým poskokem a dovysvětlují pravý důvod zpoždění. Nejčastěji se jedná o aktualizaci Skype, hackerské útoky, ale už se i stalo, že nevidomý Jirásek nemohl najít brýle.

A pak už to začne. Šéf pouťové atrakce několikrát přežvykuje to, co jeho pero zplodilo během týdne. Pro neznalé je třeba osvětlit, že to plodící pero je plnící. To jeho biologické je prý celoživotně impotentní, jak vyšpionila naše redaktorka Píďala Zvědavá, od komediantovy staré. Doslova řekla: "Ten se vzruší pouze při onanii na papír." Pan komediant musí vše přežvykovat, protože si tuhle postěžoval, že:"lidi čtou jen tučný úvod." Navíc je si vědom neskutečné inteligence posluchačů a tak žvýkání zabere trojnásobek času.

Takto namělněná a přes víkend natrávená strava vydrží stádu až do dalšího pátku. Krmi stádu zvracejí moderátoři, kteří taktéž pozorně poslouchají páteční žvýkání. Po celý týden tak je možné sledovat zábavný kabaret "Já jsem chytřejší", ve kterém se tasí moderátoři i volající stádo s moudry, které se jim podařilo uchovat ve sporém mozku. Tuhle žvýkal vedoucí komediant novotu o agresivním kyslíku a už ve středu zkoušel Hlávku nejlepší student komediantův, pan Luft. Ale Hlávku nepřekvapil, jelikož Hlávka taky v pátek měl ucho na repráku, a dokonce nu i, patrně nedopatřením, cosi uvízlo v hlávce. Celých pět dnů, gratulujeme, pane Hlávko!

Ale z krátka nepřijdou ani na konkurenčních rádiích. Třeba pan Kapal. Ale jak ten, poslední pravdomluvný, se to může dozvědět? Vždyť on přece neposlouchá rozhlas, nesleduje televizi, natož konkurenční rádia. No přece na to má lidi. Proč by čuměl na ČTV, když mu to lidi napíšou, co tam bylo. A proč by poslouchal konkurenci, když mu to Pepek z Podolí podrobně nastenografuje. To jsou zlepšováky, co? Musíte jit s dobou a technikou. 

Tak přejme všem, které povozí Vedoucí kolotoče na své atrakci. Jenže Píďala Zvědavá vyšťourala nejen Vékáčkovu starou, ale i ten kolotoč s majitelem uprostřed, coby nosným sloupem. Ale pokud jste opravdu vydrželi poslouchat pár týdnů, tak i bez fotky víte, že to není kolotoč, ale kokotoč.

                                                  












SVCS MÁ NOVÉ STUDIO !!!

A nejde o žádnou kočárkárnu, či jakousi neomítnutou ložnici, kdesi na moravském Horňácku, ve které rampouchy ze stropu roztávají pouze tehdy, když se ukládá ke spánku paní Láry Fáry s plným břichem hrachovky. Kdepak v tomto případě vzniklo studio přímo v samém srdci Arménie, v Jerevanu. A jak patrno z videa, studio je vybaveno nejmodernější technikou.

A událost to byla veliká, jelikož hostem premiérového vysílání nebyl nikdo menší než Laďa z Putiny. No a moderaci si uzurpoval sám tatíček Tupohlávka v dobovém stejnokroji. Z celého pořadu jsme vybrali vřelou zdravici Outsider, až z daleké Austrálie, která orámovala celou zdařilou premiéru Rádia Jerevan.  












Byly nalezeny artefakty, dokládající existenci slovanského písemnictví. Jejich stáří je
10256
roků.

 .